5. A mérkőzésbiztosítás
Jó napot kívánok minden megjelentnek! Csak hogy bejöttek!
Na, ámberek, most aztán igen érdekes feladat adódott számunkra, amelyet azonnalosban meg kell oldanunk. A mai napon délután, zulu idő szerint tizenhat óra nulla-nullakor összecsapás lesz a stádiumban. A Vaskerekesek fogadják a Gyöngytyúk FC-t.
Namármost sportértéke annyi van a dolognak, mint a zongoraversenynek, bár abban legalább ki lehet melegedni, ha jó gyorsan toljuk hegynek felfelé. Ez a tény azonban vajmi kevéssé befolyásolja a helyi májereket abban, hogy már reggel óta fenjék a kaszáikat.
Szóval felvonulunk erőből, biztos kézzel!
Az első összecsapás a pénztárnál lesz, mivel a kis Gazsó nyilván megint megkísérel majd hitelbe bemenni a stádiumba. Há' ez egy ilyen világ! A Csupati meg a Gerő megakadályozzák. A négyes szektor mögött magas a vadkender, ott lehet majd jó alaposan igazoltatni, ha előadná magát a sárga I-es Golfjával. Nem akarok sérülést, ámberek, úgyhogy vigyázzanak magukra. Tudom, milyen rossz az egészségi állapotuk, és a Kálmánnak még a higiénés is, igaz-e, Kálmán?!... Kálmán!
Jó reggelt! Hát mi a gond, elaludt, csimotám, elaludt? Hogy elkábították, mert fogorvosnál volt? Aztán hol? A fogházban, mi?! Haggyonmán!
Amúgy meg ha maga így el van kábítva, maga lesz a sorfal a két szektor között. Az Őragy Úrral majd figyeljük a kamerán, ne aggódjon! Vagy aggódjon, de akkor is figyelni fogjuk.
Vegyen fel pajzsot, meg botot, szemléltetünk. Ez az! Plexit le!... Na, erre sincs gondja többé, most, hogy letörte. Mond magának valamit az a szó, hogy HTK? Milyen HTK-VM? Az MTK-VM és VM amúgy sincs már. Álljon rendesen!
Látják, ámberek! Így néz ki egy mérkőzésbiztosításra feldíszített rendőrőrvezető-helyettes. Ez amúgy is egy különleges rendfokozat, csak a Kálmán kapta, mint a legaluliskolázottabb rendőr. A feladatra a felszerelése tehát sisak ? immár plexi nélkül ? , fekete overál, pajzs, bot, oldalfegyver, gázspray, bilincs, saját mobiltelefon ingyenesen hívható lelkisegély vonallal. Ez van a parancsnoki gondoskodás helyett. Szerintem egyébként egy szép gesztus az Őragy Úrtól, úgyhogy ne bubogjanak, mint a tojógalamb, ne bubogjanak!
A feladat: Kálmán elhelyezkedik a 4-es és az 5-ös szektor között a senki földjén. Innentől ez a maga felállítási helye, s tartok tőle, hogy a ledöntési is ez lesz. Nem tudja eltéveszteni, több szektor nincs. Illetve van ez itt balra, de ez más. Ez kérem az állami szektor, tele hivatalvezetővel, igazgatóval és főosztályvezetővel. Ez a másik meg a magánszektor. Ezt onnan lehet megismerni, hogy Mercinél nincsen kisebb kocsi a parkolójában, és minimálbérnél nagyobb összeg az adóbevallásában.
Na, most figyeljenek, mutatom a hangadókat. Kérem az első diát!... Ne ide dobja, maga mozsáragyú, hanem tegye be a gépbe! Na végre!
Íme a lángossütő Béla. Már most mondom, csak ezen a dián van fejjel lefelé, tehát ne így keressék! A Béla már háromszor volt büntetve rendbontásért, egy alkalommal pedig illegális bontásért. Akkor elvitt egy hidat a MÉH-be, a szegedi Intercity meg csak úgy tudott megállni, hogy még a kalauznak is elkopott a cipőtalpa a nagy fékezésbe. A Béla veszélyes, mint a folyami rák, és közbiztonságra veszélyes eszközök lehetnek nála, márpedig ami a közbiztonságra veszélyes, az ránk is veszélyes, szóval szerintem a legjobban akkor járnak, ha beengedik. Nincs konfliktus. Ha gáz van, még mindig le lehet fújni, ha nincs gáz, akkor dobják el a palackot, és a fejvesztett rugalmas elszakadást javaslom. Vizsgálat esetén mondják azt, hogy addig csak fejjel lefelé látták, és zavaró volt, hogy most nem úgy van.
A következő hangadó Dr. Sós János. Eredetileg Orsós János volt, aztán továbbtanult és kitört. Sajnos két éve került a látókörünkbe, megette a cégbíróságon a tértivevényt. Az ügyvédi kamara kizárta, így azóta nem jut befőttekhez, és szalonnához. Azzal védekezett, hogy a térti elfogyasztására a büntetőeljárási törvény ad lehetőséget, amikor a bizonyítékok számbavételéről beszél. Hogy nem tudja azt a bajonettet is számba venni, amivel a Mácsainét felszelték! Dr. Sós azóta a meccseken éli ki magát. Lehet nála tűzőgép, lyukasztó, sőt, papírvágó kés is. Szóval hadd menjen Isten hírével. Kálmán, maga esetleg, ha meglátja, tekintettel a régi jó ismeretségre úgy véletlenül nyomhat neki egy pecsétet fordulásból, de csak akkor, ha a kamera a másik irányba tekint.
A harmadik hangadó az ellenfélé, a neve Gyilkosfarhát. Ez mindent el is mond. A kollégák sosem tudták elkapni, mindig azzal védekezik, hogy összetévesztik, és ezzel annyira összekuszálja a szálakat, hogy meg vagyunk lőve. Magassága 153 centi, súlya 34 kilogramm, kora olyan hetven év lehet. Elöl két foga van, és ennek segítségével röpíti a szotyolahéjat halálos biztonsággal a bíró tarkójába. Hárman szenvedtek már maradandó sérülést, melyek szerencsére mind meggyógyultak.
És végül a vízágyú. Ámberek, kérték, jól van, kiviszem a vízágyút, de nem vetjük be! Nincs rá keret. Tudják, mibe van most 5 köbméter? Meg a múltkor is mi lett! He, Kálmán? Tavaly? Kiviszem a vízágyút, félrenézek, ez meg zutty bele egy kiló ultrát, aztán már csinálta is a habpartyt! Mit is ordibált? DJ Kálmán? Meg csivava!? Két napig nem találtunk ki a stádiumból, mert jött rá az az eső, oszt úgy fölverte a habot, mint anyámat a kakasszó! Azóta is mondják a cigánygyerekek a Kálmánnak: "há' mikó lesz megin' háppárti, kezicsókolom?" Én meg járhattam a fegyelmi tiszthez. Szóval vízágyú van, víz nincs! Mi?... Tudom, tudom, hogy az Őragy Úr elhallotta, és a vízágyát töltötte meg a szolgálati vízzel, de ez van. Tévedni emberi dolog, s még inkább tiszti!
Na, menjenek, ámberek, mert nem látom maguktól a tévét! Aztán épen visszahozni ám a felszerelést!
|
